Sobre julgamentos - um post de saco cheio

Esses dias encontrei um amigo que adora me julgar. Sinceramente, acho isso um saco. Não sou perfeita, mas prefiro não julgar meus amigos; ao invés, procuro entendê-los.
Só porque eu contei a ele que assisto novela comentando no twitter, isso foi o suficiente para que eu caísse uns 250 pontos no conceito dele. Não basta a gente ser intelectual, não basta ter mestrado e fazer doutorado na mesma universidade que ele (aliás, fomos colegas de turma), não basta, também não posso me permitir nenhuma diversão pagã. Ah, ele pode beber todo dia, se quiser, mas eu não posso ser fútil. Ele pode assistir futebol, mas eu só posso assistir novela, porque comentar no twitter, ah, isso já é demais. E os blogs de make-up que eu leio então? Ele ficaria horrorizado. Isso também já é demais.

Ele também frequentemente me julga pelo meu comportamento na área de relacionamentos, sexo, etc. Em primeiro lugar, ele me julga baseado em parâmetros totalmente machistas: não julga do mesmo modo outros homens que não têm comportamento exemplar - ah, mas claro, homem pode!!!!! Em segundo lugar, ele me julga com base em comportamentos que eu já tive e que não tenho mais, mostrando que não se interessa em saber de mim, porque sequer sabe QUEM SOU EU (hoje). By the way, meu comportamento sexual e em relacionamentos não lhe diz respeito; não obstante, ele continua me julgando. E SE eu voltasse a me comportar como antes, o que é que ele tem a ver com isso? Ele deveria querer saber se eu estou bem, e não se eu dou/dei/darei, pra quem e quando!!!
Uma vez liguei pra esse amigo (começo a me perguntar o que significa esta palavra) chorando desesperada logo após um término devastador de namoro, e não me lembro bem o que falei, não lembro se pedi pra conversar, pra vê-lo, para ir até a casa dele: ele achou que eu queria ir DAR pra ele na casa dele sendo que ele namora simplesmente uma das minhas melhores amigas.

Recentemente também fiquei sabendo de uma pessoa que julgou um outro amigo e ao invés de se colocar no lugar dele e perguntar como ele estava se sentindo, se colocou do lado da outra pessoa envolvida na situação, criticando o comportamento do meu amigo e julgando-o por isso. nada a ver...

Não que eu não tenha ressalvas a comportamentos de meus amigos, e não que eu não tenha comportamentos que possam ser objeto de ressalva. Mas busco, mais do que julgá-los (eu tento não fazer isso), entender, me colocar no lugar do amigo, eventualmente me colocar no lugar do outro envolvido, e tento ajudar o meu amigo a estar bem, a se ajudar. Porque pra mim o que importa é que as pessoas estejam felizes e que vc esteja lá para seus amigos quando eles precisam de você. Senão, pra que que servem os amigos, pô?!!! Pra ficar dando liçao de moral nos outros??? Tô fora.

Quer saber? Me encheu, finalmente, o saco.

Galinhas e ovinhos felizes

Eu sempre digo que como ovos felizes, já até me sugeriram desenhar carinhas neles (um dia faço isso!).
Já faz um tempo que comecei a comprar cestas de orgânicos na Caminhos da Roça e realmente vale muito a pena. Eu não tenho saco pra ir na feira do Parque da Água Branca e no supermercado eles são bem mais caros! E uma cesta pra mim dura 3 semanas. Acabo pedindo mais ou menos uma vez por mês.
Olha, o abacate é muuuuuuito melhor que o da feira, os vegetais duram muito na geladeira e mesmo murchos ainda dá pra aproveitar fazendo sopas e cremes.
Recomendo fortemente.
E hoje recebi um informativo sobre as galinhas felizes que produzem os ovos felizes que coloco no meu omelete com espinafre, escarola ou couve. EU queria colar aqui mas não dá, veio como imagem e fica muito pequenininho pra ver aqui.
Então deixo um link (mas o texto é de 2007) contando um pouco sobre as galinhas felizes. Quem quiser ler clica aqui.

Adorei! Muito engraçado - Simon's Cat

Vi no Garotinha Juvenil. No Você Tubo tem mais.

Se vc ainda não entendeu o que é o Twitter, leia isso:

via @zerotoledo, publicado no blog TOLEDOL, o blog sobre RAC

O poder supremo do Twitter. Será?

"A repórter Vera Magalhães (@veramagalhaes), da Folha de S.Paulo, fazia a cobertura ao vivo, pelo Twitter, do julgamento do ex-ministro Antonio Palocci no Supremo Tribunal Federal. Notebook nas mãos e muitas notícias na cabeça, disparava posts em tempo real sobre as observações dos ministros e a linha de defesa dos advogados, alinhavando o juridiquês das fontes com a descrição das cenas que via no plenário.

A cobertura ia muito bem, mais de 100 notas publicadas, referendadas e retuitadas ao ponto de o alcance dos posts ser 15 vezes maior do que o número de seguidores da jornalista. É que seus seguidores retransmitiam os posts que mais gostavam para seus próprios seguidores, e assim indefinidamente, multiplicando o raio de influência da autora original -numa proporção muito além do que Vera poderia imaginar. Em breve ela teria uma noção mais acurada do alcance real de suas notas.

A certo ponto da cobertura, a jornalista postou: “Acaba de sentar um mala do meu lado. Agora tenho de digitar com o laptop no colo”. E tocou o barco da cobertura. Três horas e vinte e dois minutos depois, Vera interrompeu a sequência de notas sobre o julgamento para publicar, com charme, uma nota que poderia ser chamada de meta-cobertura: “Saia-justa na cobertura online. Desculpa aí @LCSchama RT @LCSchama: @veramagalhaes Desculpe te atrapalhar. Ass.: o mala ao lado.”

Tradução: o advogado Caio Leonardo Bessa Rodrigues, supostamente sentado ao lado de Vera, havia tomado conhecimento da nota sobre si e respondera, elegantemente, pelo mesmo canal, o Twitter: “@veramagalhaes Desculpe te atrapalhar. Ass.: o mala ao lado.”

Tudo muito bonito, não fosse um trote. Na verdade, @LCSchama não estava no STF. Apenas passou-se pelo “mala ao lado”. Vera explica porque acreditou que @LCSchama era ele: “Eu só vi o pedido de desculpas pelo www.search.twitter.com horas depois. O mala real já tinha ido. Tudo combinava!!!”

A confusão jurídico-cibernética não terminou aí. Este que vos escreve publicou um post neste blog contando o episódio. Replicada pelo próprio Twitter, a nota virou epidemia: em menos de duas horas houve dezenas e dezenas de retuitadas e o número de acessos a este post foi multiplicado por 10. Todos acreditamos que tínhamos vivenciado uma história edificante sobre o poder viral do Twitter blablablá.

Até que, horas depois, veio a revelação da farsa, em uma mensagem do @LCSchama dirigida a @veramagalhaes: “Não estive no STF, só segui seus tweets (…). Incorporar o mala foi irresistível, mas irreal”.

“Gente, me sinto personagem de uma trama hitchcockiana. Alguém tem de avisar o @zerotoledo para fazer o epílogo com a confissão do @LCSchama”, escreveu Vera no Twitter às 22h39. Eis aqui o epílogo: não checou, dançou. Foi o meu caso."

Entendeu agora um pouquinho do poder do Twitter??

Eu, Marcuse, Bahuan e o sexo

"DE: Boneca de Pano
PARA: Cabeção

não vou poder almoçar com vc amanhã
:(
imprevistos, dpois te conto
bjs
Mi"
----------------------------------------
"DE: Cabeção
PARA: Boneca de pano

Ahhh :(
Que peninha...
Mas tá tudo bem?
Bjs"
------------------------------------------
"DE: Boneca de Pano
PARA: Cabeção

me ligaram hj às 15h pra dizer que tenho que parir um Manual apresentável em menos de 24 h
depois te conto (...).
estou terminando um texto do Marcuse pra amanhã :) (ADORANDOOOOOOOOOO, putz, to feliz com minha escolha)
e depois vou varar a madruga trabalhando. - vendida pra sociedade tecnológica para satisfação de minhas necessidades inventadas. E sexo que é bom, que isso sim é necessidade vital, NADA. sublimo tudo lendo teoria crítica. :P
falamos
bjs"

Ah, Bahuan é o novo apelido do meu gracioso moonwalker, meu simulador de caminhada. É que ele é tão expressivo quanto Mário Garcia, sabe?. E é moreno e grande e forte e eu subo em cima dele 3 ou 4 vezes por semana. Praticamente um homem objeto.

resolvi postar hoje só pra contar que:
- estou fazendo regularmente caminhadas em "gravidade zero" no meu simulador;
- estou decidida a emagrecer 3 kg (ontem me pesei na balança Gama Italy da casa da vovó quase sem roupas e antes do almoço - táticas para fazer bonito na balança e voltei aos 60kg!);
- consegui finalmente por em prática a última etapa do meu plano de redução de custos e cancelei o UOL, R$24,90 a menos de gastos mensais;
- em breve eu terei chuveiro aquecido a gás!!!!! eu ADORO banho, tomo em geral dois por dia (isso é a única coisa que ainda não consegui fazer em nome da natureza e das futuras gerações: abrir mão do meu banho diário quentinho...), tomo pra acordar, pra relaxar antes de dormir, pra pensar, pra me limpar, pra me perfumar, para me preparar para o amor, etc etc. Ave, Comgás!
- ainda não consegui diminuir o vício blogs + twitter e isso está me atrapalhando a vida.
E agora vou desligar que a bateria do note acabou. só assim mesmo pra eu sair dessa bagaça.

Eu me aamo, eu me aamo, não posso maaaais viver sem miim

Ontem, na Assembléia da ONG:
- Você está muito bonita!
- Obrigada, Professora. É maquiagem! (oi, que tal aprender a aceitar um elogio?)
- Ah, não, isso não é SÓ maquiagem!

No final da Assembléia:
- Falei pra Emilia que ela está muito bonita!
- Professora, eu diria que "é o amoooor", mas não estou amando ninguém. Só se for amor-próprio! É isso, é o amor próprio!
- E esse é o único amor que deixa a gente assim.

Encontros, pactos: virtuais?

A internet vicia, é uma coisa de doido, mas também é fascinante e tem me proporcionado experiências muito legais. A elas:

- publiquei um livro, Blônicas 2, em co-autoria com 49 outras pessoas que nunca vi. O editor, Nelson Botter, cronista do Blônicas, só conheci pessoalmente no dia do lançamento, junto com outros co-autores. Todo o processo foi feito on-line, proposta, pagamento, provas, etc. Agora, Botter quer promover novo encontro entre os autores :)

- fim de semana passado participei da Sacolada NOT com Loo e Joo e mais várias outras pessoas. Loo e Joo são blogueiras que escrevem o Vende na Farmácia?, um blog muuuito legal sobre make e outras coisinhas que vendem na farmácia que foi o primeiro de muitos blogs sobre make que passei a ler, mas é que único, original e insubstituível!!! E elas são umas fofas, e as leitoras e demais pessoas que estavam no bar (leia-se: os ómi) são ótimas, me diverti pra caramba, demos muita risada, e até sobre meditação achei com quem conversar

- fiz um 'pacto de caminhada' por email: conheci o blog de Gisela Rao, Vigilantes da Auto-estima, projeto interessante, e nele ela sempre falava de seu Monstro Manco (apelido carinhoso do Simulador de caminhada de Gisela, hilário). Já fazia um tempo que eu tinha vontade de comprar um. Faltava-me coragem. Mais um inverno chegou, mais um inverno em que fiquei em casa, com frio, e não fiz exercícios. E eu sinto uma puta falta de mexer o corpo, vai ficando entrevado, ruim.
Resolvi comprar o Simulador, fui pesquisar preços, descobri que o da Polishop custa quase 400 reais a mais que os outros. Fui experimentar na loja, curti, e escrevi para Gisela e para outra blogueira que achei por acaso via Google, perguntando que marca tinham comprado e se estavam satisfeitas. Nessas, a Gisela me respondeu, e poucos emails depois propôs de nos ajudarmos a praticar nossas 'caminhadas'. Topei!!! O meu monstrenguinho ainda sem nome chegou hoje, mas eu cheguei tarde (mesmo!) em casa, depois de um dia inteiro de reuniões, então só deu pra montar e curtir a idéia dele aqui. Mas o mais legal de tudo é ter arrumado uma parceira para caminhar, uma parceira que eu nem conheço pessoalmente. E há tantas outras e outros parceiros que estão lá, no blog da Gisela, buscando cuidar de si mesmos.

Esses encontros e pactos não são virtuais: são reais, concretos, e celebrados com gente legal mesmo. Todo mundo buscando a mesma coisa: ser feliz, junto com outros. Vamos nos encontrar?

Vícios da web

Pois é, acho que to viciada. De verdade, sem charme de falar 'sou viciada em tal coisa, não vivo sem não sei o que lá'. A gente vive sem quase tudo que gosta. Só o que se precisa mesmo é água, comida, teto, roupa e gente. O resto a gente vive sem.
Enfim, acho que tô viciada nesses blogs de make e wardrobre remix.
Foi bom enquanto durou, ando mais criativa no vestir, incorporei umas noções básicas de make, fiquei por dentro de tendencias e lançamentos, virei trend setter na Faculdade, alunas me perguntando a cor do meu esmalte (risos). Ok.
Mas, sei lá se pela falta do namorado, se pela falta de rotina (falta de trabalho garanto que não é), tenho passado horas demais, demais mesmo, olhando esses blogs, buscando não sei bem o que.
Fico muito tempo sozinha. Isso, com o perdão da palavra, me fode. Hoje por exemplo, exceto por um papo de alguns segundos com desconhecidos na mesa do almoço e por alguns minutos de contato com o ex, não vi ninguém, não falei com ninguém. E ontem, e antes de ontem, etc.
Isso tudo tem me dado um vazio. Costumava ir pro shopping estudar mas agora me encheu isso. Num guento mais ficar olhando vitrine. Ando tendo vontade de comprar um monte de coisa, e vejo que é só vontade, não é necessidade. Agora tenho conseguido me controlar e perguntar: eu preciso mesmo disso?
Nesse último mês fiquei doente e engordei. Engordei de comer mesmo, lá na casa de mami e papi era pão caseiro, bolo, arroz, feijão, tudo que não como aqui. Como eu estava doente, me permiti chutar o pau da barraca. Agora tenho 1 kg a mais pra carregar, e a barriga mais saliente.
Não vou ficar fazendo promessas públicas para não me constranger publicamente caso eu as quebre (risos). Mas andei tomando uma série de decisões de mim para mim mesma, no sentido de me cuidar, me centrar de novo, sair do 'Samsarão' (piada interna budista) e voltar pro caminho do meio. Espero conseguir cumpri-las. Em busca do meu equilíbrio e de estar em paz comigo mesma.

Zamba Del Olvido - Jorge Drexler

Olvídame,
esta zamba te lo pide.
Te pide mi corazón
que no me olvides,
que no me olvides

Deja el recuerdo caer
como un fruto por su peso.
Yo sé bien que no hay olvido
que pueda más que tus besos.

Yo digo que el tiempo borra
la huella de una mirada,
mi zamba dice: no hay huella
que dure más en el alma.

Sensacional!!!

Dez drogas que vc não deveria usar ao dirigir! vi twitter @morfina.
Simplesmente hilário!!!

eu, mim e eu mesma, parte 1

Não tenho parado em casa ultimamente. Depois de viajar para apresentar o trabalho em Brasília (só dois dias), depois de 13 dias de muito trabalho, tontura e uma certa tensão, no dia seguinte amanheci doente. O corpo entende, né. Ele aguenta até a hora que precisa, depois sucumbe. Assim foi. Resultado, na sexta, 17 de julho, eu já estava indo pra casa dos meus pais devidamente embarcada em um taxi que papi mandou de lá (chique no úrrrtimo). 

Passei a semana inteira mal, dormi muito, mas ainda precisava fazer um trabalho para a pós-graduação. Consegui começar a fazê-lo na quinta, 23. Meu objetivo era entregar o trabalho (já atrasado) na segunda seguinte (27). Deu certo, entreguei na terça 28 após falar com a Professora. Só ainda não sei o resultado (meda!). Voltei pra SP no domingo (dia 26) e na segunda já estava embarcando novamente pra Brasilia, contrariando ordens médicas (uau, sinto-me super aventureira, mas realmente não tive nada demais, só uma sinusite e uma suspeita não confirmada de infecção urinária), para trabalhar.

A semana em Brasília foi ótima, embora com uma ou duas noites de sono ruim devido à secura do ar. Mas mudei minha relação com a cidade - céu sempre azul, tempo sempre quente, arborizada, horizonte sempre visível. Entendi o tal negócio das super quadras, atravessei a ponte sobre o lago sul, conheci um jardim interno LINDO  de Burle Marx no terceiro andar do prédio do Ministério da Justiça, almocei com uma amiga querida, joguei sinuca com meu anfitrião, bati papo até de madrugada, fiz o tour pelo Congresso Nacional (vale a pena! é legal!) e ainda trabalhei (risos), com direito a ótimos feedbacks do Contratante; peguei montes de publicações grátis do MJ (mala voltou pesadaaaaaaaa!). Atingi meu objetivo de trabalho (fiz o planejamento que queria e entreguei) e até comprei um sapato preto melhor ainda do que queria/precisava, muuuito macio, de pelica, confortááável apesar do bico fino, a um preço difícil de achar, considerando a qualidade.

O toque final foi ganhar um pote inesperado de doce de cupuaçu que vou abrir daqui a pouco.

Esse post continua.

eu, mim e eu mesma, parte 2

Até agora parece que o título do post não diz muito, especialmente se considerarmos que nesse blog eu só falo basicamente sobre mim mesma; então, o que há de novo?

Bem, na volta de Brasília tentei controlar a minha vontade de comprar um livro no aeroporto. Não queria comprar revistas (já tinha comprado da outra vez), e sim algo leve para ler no avião, mas que não ficasse obsoleto na semana seguinte (=revista). Cheguei a botar o livro de volta na prateleira, mas resolvi comprar Comer,rezar,amar. Best seller, 'tipos' 4 milhões de livros vendidos. Logo logo deve virar filme, eu faria uma trilogia, um por ano. 

Podem chamar de livro de mulherzinha, livro de auto-ajuda, eu chamo de livro inspirador. Aliás, preciso retomar outro best seller, Mulheres que correm com os lobos, que ainda não acabei. E curiosamente minha mãe me deu esses dias um livro de presente que se chama 'como escalar montanhas de salto alto'. 

Voltando pro titulo do post, e já já faço as conexões com tudo, tenham paciência, o fato é que ultimamente tenho me focado muito em mim mesma, mas muito mesmo. Este semestre gastei bastante (ganhei melhor) com maquiagem, e agora no final do mês dei uma leve e absolutamente inadequada chutada de pau da barraca comprando sapatos e duas carteiras em Brasília (tudo 'barratinha', Renner, C&A e uma loja de sapatos em promoção -  mas juntando dá uma grana) e uma bolsa (achei hoje no novo 'xyzcenter' na av. Paulista, uma legítima chanel madeinchina, danem-se as corporações, e putz, na hora não consegui pensar nos escravos chineses ganhando centavos de dólar por hora, nem sempre consigo me lembrar), tudo exatamente como eu queria/imaginava. A chutada foi inadequada porque eu devia estar gastando MENOS, já que meu salário vai cair pela METADE, mas resolvi conscientemente não me controlar. Eu tinha desejos/necessidades específicos que consegui realizar por bons preços (pesquisei muito antes de comprar) e posso dizer que, se não comprei somente o que eu já queria/precisava faz tempo, não passei tanto assim do limite.

Para não cansar o leitor, continua.

eu, mim e eu mesma, parte 3

Bem, acho que agora é a hora de linkar as informações sobre farra de compras + viagem pra Brasília + semana doente com o título do post. 

Como disse, ando prestando muita atenção a mim mesma ultimamente. Estou definitivamente num movimento de auto-valorização que já dura meses (talvez mais de um ano), querendo estar sempre bonita e arrumada, até mesmo em casa. Outro dia, já melhorando da sinusite, eu me olhei no espelho e tava tão acabadinha que resolvi passar uma maquiagem ultra-básica (corretivo, blush e batom) pra levantar o astral. Pra ficar em casa. Sozinha. 

Esse movimento inclui usar roupas bonitas (mas não necessariamente novas, roupa mesmo praticamente não comprei recentemente, já falei sobre isso aqui), aprender a explorar o guarda-roupa, descobrir novas combinações, e valorizar os meus pontos fortes. Já houve uma época em que eu não gostava de ser assediada pela minha beleza ou charme, sei lá, ficava puta da vida. Hoje em dia, às vezes gosto e, se eu não gostar, já não ligo mais (exceto se for um assédio do tipo ruim, invasivo). Não preciso mais usar óculos de aro grosso para provar que sou inteligente. 

Isso tudo tem a ver com uma busca do feminino, que se conecta afinal com o livro que comprei, Comer, Rezar, Amar, e com os outros dois ainda por ler. Que se conecta com a minha busca por um equilíbrio. Isso tudo resulta na minha imensa vontade de fazer tudo: ser uma profissional competente, estar bonita, saber cozinhar (isso me deu um poder! agora sinto que finalmente posso ser mãe! eu posso cozinhar!!!), e exercitar o meu lado místico sem achar isso bobo ou fútil. 

É difícil e ao mesmo tempo encantador. O bom é não colocar peso nisso. De tudo isso que quero ser/fazer, a única coisa mais pesada é trabalho. O resto é puro prazer, e por isso não preciso acertar. Não tem problema eu errar no omelete, que infelizmente não ficou fofo como eu gostaria, não tem problema errar na maquiagem, é só tirar com demaquilante, não tem problema sair de vez em quando com uma combinação que não deu lá muito certo.  O importante é tentar. Isso aprendi com meu namorado, que improvisa em dança e culinária.

Esse livro, Comer Rezar Amar, me despertou tantos insights. Coisas que já estavam aqui guardadas.... Minha decisão de voltar a meditar.... de dar um tempo no 'Samsarão', como a gente chama no Budismo quando, de vez em quando, entramos naquele pique de balada toda semana, compras, comer pra caramba, sabe como é? Este semestre pra mim foi 'Samsarão' total, mas especial e principalmente por conta de trabalho. Trabalhei até o limite das minhas energias - felizmente, até agora parece que tá compensando, só falta sair a nota do último trabalho da pós. Para compensar o estresse, comi e bebi tudo que eu quis, nem sei como não engordei (nem um pouquinho!).

Agora, até considerando a falta iminente de dinheiro, preciso diminuir o ritmo (mas não muito - na verdade, vou diminuir de qualquer jeito, pois terei 4 horas a menos de atividade fixa semanal). E (pode parecer piada), preciso me concentrar (ainda mais) em mim mesma. No meu equilíbrio. No meu bem-estar. Meu corpo cobrou o preço por tanto trabalho, fiquei doente e já andava tendo tonturas frequentes desde maio. Elas deram uma trégua durante a semana de doença mas voltaram na quinta passada, em Brasília. Preciso ir ao oftalmologista, mastologista (sim, maldito historico familiar, eu faço mamografia todo ano desde os 30), ginecologista, otorrinolaringolista e depois voltar no raio do urologista que quer enfiar um tubo e olhar dentro da minha uretra (legaaaal, heim?!!). 

Quero voltar a meditar ou fazer ioga, ou os dois. Quero ter um tempo, toda semana, quem sabe até todo dia, para cuidar do meu bem-estar físico e espiritual. Não da roupa, não da maquiagem, isso já está cuidado, já está incorporado à rotina. A alimentação saudável também. Quero deixar meu corpinho são na minha mente sã. Não para os outros, mas para mim. Só para mim.

Bem vindos, colegas!!!

Aos caros e cara colegas de co-autoria de Blônicas 2, a vez dos leitores, SEJAM BEM VINDOS!!!

Prometo fazer uma visita a todos assim que tiver um tempinho; estou com um prazo de trabalho esgotando e muito o que fazer.

Adorei conhecê-los pessoalmente! Voltem sempre!!!

Beijos!

RIP

Não, não é pra falar do MJ que eu estou aqui. É pra falar de como alegrias e tristezas acontecem na vida, às vezes, ao mesmo tempo, sem avisar.

Ontem foi a delícia do lançamento do livro do Blônicas - veja post logo abaixo. Conhecer alguns dos co-autores foi ótimo, o Nelson Botter é uma simpatia e puxa, nos proporcionou essa possibilidade incrível de publicar, meus amigos queridos estavam lá.... Me fez esquecer dos problemas, me deixou leve, dei risada, bebi, uma delícia, enfim. Acordei leve e feliz, pronta para encarar os próximos dias de trabalho árduo (prazo de relatório se aproximando, reunião dia 16 em Brasília, crescer é uma delícia mas também é responsa, dá um medão).

Junto com tanta alegria, uma notícia muito, muito triste, que ainda não consegui processar, e talvez ainda leve um bom tempo (costumo ter dificuldade para processar essas notícias): a Tê, querida quase-minha-segunda-mãe, sobre quem falei especialmente aqui, e também aqui e aqui (clique em cima dos 'aqui' para acessar os posts), foi-se embora ontem, depois de muitos anos de luta contra muitas coisas. Não posso ir ao enterro, queria e precisava estar lá para viver este luto e estar com meus pais, com a família dela, com quem continuamos convivendo e nos relacionando esses anos todos. Minha mãe havia me dito que ela estava mal, que eu devia telefonar: marquei na agenda e esqueci. Achei que haveria tempo para isso quando eu fosse, daqui a uma ou duas semanas, passar uns dias por lá, fazer uma visita pessoalmente. Não deu tempo. A vida não espera a gente se organizar para acontecer.

Quero depois fazer um post especial sobre ela e colocar uma linda foto que tirei há alguns anos, logo antes de ir embora de minha cidade natal. Por enquanto, fico de luto quase escondido, esperando a hora certa em que eu permitirei que ele aconteça. 

Lançamento - Blônicas 2 - A vez dos leitores

Minha crônica está lá!!! Todos estão convidados!!! 

Goffredo

O Prof. Goffredo Telles Junior faleceu ontem. Infelizmente só agora vi a notícia na internet, senão teria passado na Faculdade para o velório.

Eu não fui aluna dele nem tinha convivência com ele. Mas uma vez, acho que em 1999 ou 2000, quando meu então namorado fazia parte de uma turma de alunos que estudava Filosofia do Direito me convidou, fui ao apartamento de Goffredo para uma conversa. Já velhinho, aposentado, ele recebia os alunos em seu apartamento, onde funcionava também seu escritório, para conversas durante a tarde. 

Goffredo escreveu um livro bonito chamado A Folha Dobrada, de memórias. Comecei a lê-lo quando namorava esse então namorado.  Uma delícia de leitura, não só para quem gosta de Direito, mas também para quem quer saber um pouco do que foi o movimento da Semana de Arte Moderna de 1922. Goffredo tinha e fez história. Filho de Goffredo Teixeira da Silva Telles, poeta da Academia Paulista de Letras, advogado, agricultor e ex-prefeito de São Paulo - responsável pela construção do Parque do Ibirapuera, e de Carolina Penteado da Silva Telles (filha de Olivia Guedes Penteado).

Olívia merece, em suas memórias, lugar de destaque. Mecenas, era em sua casa que se reuniam artistas como Tarsila do Amaral, Mario de Andrade e outros participantes da Semana de 22. Goffredo teve aulas de piano simplesmente com... Villa Lobos! 

Mas sua história não se resume à história de seus pais e avós. Ele fez história no Direito, no Largo de São Francisco, no Brasil, ao participar da Revolução Constitucionalista de 1932 e ter um papel importante na resistência à Ditadura Militar, ocasião em que já era Professor da Faculdade de Direito e escreveu a Carta aos Brasileiros.

"De acordo com sua filha, Olívia Raposo da Silva Telles, 37, o advogado "morreu de velhice, como um passarinho". É como eu gostaria de morrer.

Quem quiser saber mais sobre o Professor Goffredo pode fazer uma visita ao seu site ou então ler o livro A Folha Dobrada. Recomendo.

Nhé

Espero que seja a TPM, porque to achando hoje que tudo vai dar errado e que eu serei uma fracassada. Sem emprego, sem dinheiro e sem poder ter filhos porque não terei como sustentá-los. Já tenho 32 anos e zero estabilidade para poder criar um filho.
Tem horas que eu realmente queria muito, muito, muito mesmo ter um marido rico.
Acabei de ser novamente rebaixada para 4 horas semanais na faculdade onde dou aula (previsível, já que há uma inflação de professores da minha matéria e o professor que havia me passado as 4 aulas extras que melhoraram substancialmente o meu salário este semestre voltou do 'estrangeiro'). Previsível, mas triste.
Medo de dar tudo errado. medomedomedomedo. Onde está meu guru da auto-estima nesse momento para me dizer que tudo vai dar certo que eu sou ótima maravilhosa inteligente e capaz?
Ainda bem que, apesar de até ter gastado bem nos últimos meses (putz, e não é que gastei bastante com livros tb? só livro para trabalhar, estudar, nada para me divertir, não esquecendo também que desde fevereiro estou fazendo depósitos mensais na previdencia privada), não fiz nenhuma dívida para o segundo semestre (não tenho 'prestações' pendentes, ufa!, comprei tudo à vista ou no máximo em 3 vezes) e continuei com o meu plano de corte de custos, ou seja, adeus telefonica e speedy e assinatura caríssimos, oi NET fone sem mensalidade, oi Skype plano Brasil 400, oi TV que eu não preciso ficar segurando a antena e apertando a ponta com o dedo para assistir (TV digital - risos). A não renovação das 4 horas aulas extras me leva a concluir o resto do corte de custos com telefonia e internet que é, finalmente, cancelar o UOL, e reapertar todo o cinto de despesas novamente. Talvez minha sonhada viagem para Argentina em dezembro e janeiro (em janeiro queria estudar) vá por água abaixo. E ainda não pago meu seguro saúde e meu condomínio, porque o salário não dá.
O que eu queria mesmo era ter um superego menos filhodaputa.

Ai, não resisti

Ok, eu estava resistindo bravamente à vontade de comprar coisas (roupas) porque tinha chegado à conclusão de que eu realmente já tinha demais.
Nos últimos meses (sem contar os presentes que mami generosamente me ofertou em uma ida altamente interessante à Luigi Bertolli, durante a qual renovei meu guarda-roupas profissional com 5 peças bem escolhidas), só comprei alguns (poucos, 5, 6?) itens de maquiagem ao custo individual de, no máximo, 10 reais (alguns por 4, 5 reais). E duas echarpes na C&A, porque eu uso direto lenços e echarpes, especialmente quando começa a esfriar: estou usando pra caramba, foram boas aquisições.
Massssssssssssssss.................... semana passada teve feira da Vila Pompéia. Sempre compro roupas, bolsas e outros itens interessantíssimos lá. E faz alguns anos que fico de olho na feira só esperando a vinda de Faetusa e suas roupas lindas, únicas, femininas (mas não fofas), feitas com alma e delicadeza (a gente vê isso só de olhar pra roupa). Das duas vezes anteriores (teve um ano que perdi a feira), comprei um vestido incrível, longo, para ocasiões especiais, uma blusa, uma saia linda e uma calça gostosa. Tudo de malha, com um bom gosto na mistura de tecidos e estampas que é realmente de babar. E tudo que eu compro dela eu uso pra caramba.
Este ano eu estava frustradíssima por não poder ir: fui para o interior dar um curso sábado e domingo e ia perder a feira. Eu até pedi para Faetusa me mandar os preços de algumas roupas (veja as criações dela aqui) para que ela pudesse me trazer, mas não tive tempo de parar para selecionar. Frustração total. :(
Mas como o universo anda me ajudando (nesse caso, me ajudando a gastar por conta da grana que eu ainda vou receber pelo sacrifício - mesmo - que foi dar esse curso!!!! ahahahahahaha), cancelaram a prova que eu aplicaria na parte da tarde e pude voltar mais cedo para SP.
Lembrei-me da feira porque uma amiga que eu queria encontrar no domingo comentou que viria.... eu até já tinha me esquecido da Faetusa !
Nossa, valeu tanto a ida! Além de dois vestidos lindos (sendo um preto com renda nas costas chique, chique, tipo 'cocktail dress'), comprei uma blusa interessantíssima, tô louca pra estrear, pena que ainda não tive oportunidade (não saio mais de casa!!! só transito entre universidades, meu computador, meu carro, só estudo e trabalho!!!!!! tá osso, como diz minha amiga Ana).
E mais que isso, pude conversar com a Faetusa sobre várias coisas, o papo foi uma delícia, e com a Pri, que faz acessórios (pirei nos colares, levei um lindo que usei esses dias na faculdade e várias alunas perguntaram e pediram pra olhar, ficou ótimo com uma blusa preta e aquela calça verde que eu comprei por R$10,00 no brechó) e estuda psicologia e vários temas que me interessam, relacionados com criança e adolescente.
Valeu a grana gasta e eu mereço cada pedacinho de tecido porque esse ano "eu tô ralando paracaralho!!!!" E tenho dito (mas minha resolução de não comprar mais roupas continua ahahahahahaha).

Triste, mas verdadeiro

Essa lista circula há um certo tempo na internet. Acho machista pra caramba, mas sempre acabo dando risada. Toda piada é politicamente incorreta, não? Só rindo pra não chorar mesmo, porque infelizmente, essa lista reflete bem a nossa sociedade brasileira machista.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Biscateiro: Trabalhador sem emprego fixo.
Biscateira: Puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.

Sobre a Daslu

Acho que prisão resolve muito pouca coisa. Procuro evitar o sentimento revanchista de esquerda que busca criminalizar os poderosos para se vingar da criminalização dos pobres. Portanto, e também por conhecer algumas obras de psicossociologia criminal, como Estigma e Asylums, de Goffman, acho que, mesmo que a dona da Daslu ficasse mesmo presa, jamais seria socialmente considerada, de fato, como criminosa: o estigma simplesmente não a atinge, seja porque os seus pares e toda a sociedade não o aceita, seja porque ela mesma também não introjeta o rótulo de criminosa.
O que não significa que eu não ache que sonegação fiscal, e não só no caso dela, mas no caso de todos os sonegadores, não mereça punições pesadas. E acho que o melhor jeito de punir esse tipo de delito é simplesmente mexendo onde mais dói para essas pessoas (aliás, para todas as pessoas, não?): no bolso. Multas pesadas, além de pagar o dinheiro sonegado em dobro. Que tal, em vez de prisão, uma multa pesada? E se a empresária ficasse sem grana para pagar a empregada doméstica ou a escova 2 x semana no W... Ou se o grande empresário precisasse almoçar no quilão porque o Fasano ou o DOM não cabem mais no seu bolso?
E que ninguém me diga que eu sou partidária do direito penal mínimo para os ricos e para os pobres não. Acho que grande parte dos delitos de massa poderia receber penas diferentes da prisão e outras alternativas despenalizadoras, reservando-a para os casos realmente graves e complicados. Acho que, assim como o sonegador fiscal tem extinta a punibilidade quando paga ou parcela o tributo devido antes da denúncia, o furtador, só pra começar, também deveria ter extinta a punibilidade quando devolvesse o objeto do furto ou reparasse o dano antes da denúncia.
Hoje em dia, como o furto tem pena máxima de 04 anos, não entra na lei 9099/95 e portanto o acusado não pode conciliar antes da denúncia. Ou seja, a conduta é parecida: um furta fisicamente, o outro sonega imposto ('furta' dos cofres publicos). Mas o sonegador, tipicamente de classe média para cima, tem benesses legais, e o furtador, que quase sempre é um pobre coitado, tem que cumprir pena.
Muito justo...

Eu finalmente entendi...

porque é que precisa colocar o raio da poltrona do avião na posição vertical:
Esses dias eu peguei um avião da companhia aérea Trip, de Londrina para Campo Grande, caindo aos pedaços.
Quando o avião foi decolar, percebi que a minha poltrona não ficava na posição vertical. Tentei várias vezes e nada.
O avião decolou e depois pousou, e nada da poltrona sair do lugar. Não foi nada bom. Quando o avião acelerava, a poltrona baixava ainda mais. Achei bem desconfortável, mas não achei que teria nenhuma consequência.
No dia seguinte, pela manhã, acordei com uma dor no pescoço esquisita. Atribuí a dor ao travesseiro do hotel e à cama esquisita , que estava forte e me acompanhou o dia todo.
No dia seguinte ao seguinte, a dor continuou. Achei muito estranho, fiquei analisando, analisando, pensando, pensando, tomei um dorflex durante o dia, outro para dormir à noite, e só no terceiro dia a ficha caiu: foi a droga da poltrona do avião velho.
Por isso, quem nunca entendeu por que que precisa subir o encosto da poltrona, porque afinal a inclinação é super pouquinha, saiba que vc pode ter uma puta dor no pescoço de brinde se não obedecer às normas de segurança.

Fracassionismo

É incrível.
Para meus pais, só existe um meio de ser feliz no universo: o emprego público. Nada mais é bom.
Quando contei para meu pai que seria consultora do Governo Federal e das Nações Unidas, ele me disse: 'muito bom, mas isso atrapalha seus planos de estabilidade' (leia-se, os planos dele para minha estabilidade, leia-se: concurso público).
E eu me pergunto: o que eu preciso para ser boa o suficiente? Consultora das Galáxias Unidas? De Deus, quem sabe?

Ah, também não é suficiente eu fazer mestrado e doutorado numa das melhores Universidades do país, e ter sido aprovada, no final do ano passado, num concurso para professora em outra das melhores Universidades do país, etc.

Na maior das boas intenções, eu sei, a única coisa que conseguem visualizar como boa para mim é passar no concurso público. Não que eu não queira, eu quero. Quero sim. Mas já tentei antes, num momento não bom pra mim, e não passei.
Daí, fui pra UTI, etc, etc, entrei no mestrado e desde então eu tenho sido feliz: feliz no trabalho, feliz em minha vida pessoal. Não entendo como eles não conseguem perceber a nítida diferença entre a Emilia de antes e depois do ingresso no mestrado. Isso vindo de um pai e uma mãe que são professores, vejam bem.

E aí tem a parte do fracassionismo também. O fracassionismo diz que eu não vou dar conta de nada, nunca. Entrou no mestrado, que bom! Olha, larga esse trabalho que vc tá fazendo porque vc não vai dar conta de trabalhar e escrever o seu mestrado. Vc vai perder o seu mestrado. Seu pai paga o seu salário para vc parar de trabalhar e escrever o seu mestrado (certo. e querem que eu seja independente como mesmo, cara pálida? ah, claro, depois do mestrado vem concurso público).

Agora que eu já terminei o mestrado e consegui um emprego como professora, agora que tudo que eu plantei esses últimos anos está dando frutos, e que acabo de ingressar no Doutorado e consegui essa consultoria, agora o discurso da vez é: vc vai perder o seu emprego, porque vc não vai dar conta de fazer tudo isso. Vc está arriscando seu emprego, o único que vc tem. Vc não pode pegar essa consultoria porque vc não vai dar conta.

E aí, depois, sempre vem a seguinte parte: "eu não vou falar mais nada porque vc é muito teimosa mesmo, não ouve a gente". É sempre a mesma ladainha.... Porque é que eu ainda perco o meu tempo com isso? Eu devia achar é engraçado, mas no fundo no fundo eles conseguem me fazer ficar com medo, toda vez. Eu preciso me lembrar desse post toda vez que isso se repetir.

Eu não posso me deixar contaminar por esse medo ancestral, ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Fala sério, como é que uma pessoa pode vencer na vida com um pai e uma mãe dizendo o tempo todo que vc não vai dar conta das tarefas que se propõe a fazer? Eu sei que dá. Eu sei que dá.

Felizmente, tenho pessoas iluminadas na minha vida que têm me dado força para superar tudo isso. Felizmente, meus próprios pais talvez se dêem conta intimamente e por isso meu pai me pagou já uns 7 anos de terapia. Felizmente, eu tenho feito acupuntura sempre que estou no limite
Mas juro, me dá uma raiva. Preciso muito voltar a meditar.

Vou acrescentar um novo mantra para 2009, agora são dois: tenho roupas demais (com a variante 'não preciso mais comprar nenhuma roupa este ano') e eu sou capaz, eu sou capaz, eu sou capaz, eu sou capaz, eu sou capaz, eu sou capaz, até a exaustão.

Me livrando dos excessos

Assim mesmo, com próclise inadequada (próclise ainda tem acento?), anuncio, em alto e bom tom, o óbvio ululante: tenho roupas demais!!!
Ante a uma possível mudança de casa [ou não, pois nada está decidido e, sinceramente, não me importo mais... estarei bem onde estiver; um amigo lembrou-me, sabiamente, que o que importa é a mudança dentro de si, e esta já (está) aconteceu-endo]; num momento em que, concluída uma etapa importante de minha vida profissional e pessoal, em que plantei, cultivei, e ingressando no momento da colheita (mas já preparando a terra para novos plantios), resolvo:
preciso livrar-me dos excessos!!!
do excesso de papel,
do excesso de roupas,
do excesso de documentos inúteis, de anotações que nunca irei reler,
do excesso de culpa pelas interpelações idiotas em brigas familiares.
E olho, e olho, e fuço, e reorganizo, e chego à conclusão de que ainda tenho muito!!!
Tenho muito mais roupas do que posso usar. Muitas não uso porque não lembro que existem. Outro dia me peguei tendo comprado duas calças verdes em um intervalo de 2 meses! Duas calças verdes!!! Pra que isso tudo??? Ok, foram pechinchas, as duas saíram por 75 reais, se tanto, sendo uma no brechó por R$ 10,00 (mas o conserto saiu mais R$ 15,00 = R$ 25,00) e a outra na ponta de estoque por R$ 40,00, com mais R$ 10,00 de conserto (=R$ 50,00). Mas, pergunto, quem precisa de duas calças verdes pra trabalhar????
Estou organizando um dia de troca de roupas com muitas amigas. Mas sinceramente, me dá até medo pensar em trazer mais roupas pra casa. Já tenho demais!!! O que eu não trocar, vou doar.
E mesmo assim ainda há roupas que têm valor sentimental, de que gosto muito... e que não consigo dar, embora não as use há anos. Mas considerando que já separei entre 30 e 40 peças de roupa para doação, acho que posso me conceder tal indulgência...
Guardo muito mais documentos e papéis do que seria preciso.
Guardo por medo, por medo e apego. Medo que clientes me procurem (mas estou contatando-os e pedindo que retirem documentos de ações findas ou não ajuizadas), medo de precisar depois e não poder consultar. Medo de precisar justo daquela petição para preparar uma aula para meus alunos.
Tenho também apego - ligado ao medo. Acho que um dia vou querer ler aquilo novamente, vou querer pregar aquelas fotos de mini-calendário na parede.
Guardo cadernos da Faculdade que nunca irei usar: mas tenho medo de precisar e não tê-los mais... tolice.
Tenho muita raiva por coisas idiotas
Por orgulho, por ganância, por birra, por um monte de razões.
Preciso me livrar disso também.

Este ano, não fiz resoluções no dia 31, mas faço-a agora, uma só (sei lá, no Ano Novo Chinês? estarei mais conectada com o Oriente??? quanta bobagem...): em 2009, quero me livrar dos excessos. E viver uma vida mais simples.

Há ainda muitos a se livrar, bem mais difíceis do que fazer uma 'limpa' rápida no armário ou nos documentos.
- o excesso de culpa por tudo;
- o excesso de preguiça (já comecei a caminhar e seguir um programa de iniciação à corrida);
- o excesso de perfeccionismo (pode parecer coisa de gente que está se auto-elogiando, mas perfeccionismo demais é paralisante, uma merda, a gente não anda pra frente, fica patinando que nem carro no atoleiro);
-o excesso de gastos inúteis (aprender a poupar é uma meta importante para este ano!): por exemplo, não preciso de mais roupas este ano!!!! Nenhumazinha a mais do que eu tenho! Tudo que eu comprar, será excesso... só excluo dessa lista as calcinhas... porque calcinha acaba. Mas já comprei na liquidação da Niko o suficiente pro ano inteiro.

Se eu conseguir deixar essas bagagens aí em cima na estação, na hora que eu for pegar o trem, mesmo que seja só uma valise de mão de cada uma, putz, já vai ser um grande avanço, um bem pra mim e pra todos que me cercam!

Por um 2009 livre de excessos!!!!

um conto de passarinhos paulistano (ou um balde de água fria)

Hoje é 27 para 28 de dezembro, muita gente viajou, e a cidade está quieta. Quase todos os prédios estão com quase todas ou todas as janelas apagadas (meus vizinhos notívagos viajaram). Aqui e acolá passa um playboy derrapando os pneus de sábado à noite; ambulância, até agora, nenhuma ouvi.
Choveu uma chuvinha fina o dia todo; saí por volta das 20h30, quase não havia carros. Supermercado vazio (mas também não havia ofertas).
Agora, todavia, são quase duas da manhã e uma sinfonia de passarinhos canta na minha janela. Sabiá, será? Daqueles pássaros noturnos que cantam de madrugada no verão, para desespero de quem se deita às 4 e acorda ao meio-dia. Quase consigo ouvir sapos e grilos também, incrível.
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Ledo engano (coisas de cidade grande): meus bucólicos passarinhos, com direito a sapo e grilos, não passavam de alarme de carro disparado.... acho que preciso consultar um otorrinolaringologista (ou seria melhor um poeta realista?)

Dicas para um mundo menos horroroso - por Allan Sieber Talk-to-himself-show

Clique na imagem pra ampliar!!!


Veja mais de Allan Sieber clicando aqui.

Pequena história sobre a generosidade humana

Tive que ir, no último mês, diversas vezes à Nossa Caixa, na tentativa de resolver um probleminha que andava meio complicado. Em todas essas vezes, quem me ajudou foi uma caixa, de nome Juliana, que foi muito atenciosa e simpática, não obstante a chatice da coisinha que eu tinha pra resolver.
Esta semana passada fui novamente, e fui direto a ela para tentar botar um ponto final na 'questã'. Bem, lógico que assim que eu cheguei o sistema caiu, aquelas coisas. Pacientemente, fui almoçar no restaurante da esquina e, quando voltei, notei que ela chorara. Depois, achei que tinha me enganado e que ela devia simplesmente estar gripada (mas não parecia gripada antes do meu almoço. estranho. devia ser o ar condicionado, pensei).
Meia hora de chá de cadeira na fila por conta de uma senhorinha que pagou o INSS errado ou achava que tinha pago errado e fez a coitada da moça refazer todo o trabalho, e quando cheguei ao caixa comentei com a Juliana: "nossa, vc está resfriada, que chato, heim"? E aí ela me respondeu: "não, eu estava chorando mesmo quando vc chegou".
Aí ela me contou a seguinte historieta: um pouco antes de eu retornar ao banco, ela tinha sido enrolada por uma boliviana, que tinha lhe passado um golpe, daqueles que a pessoa enrola, faz uma puta confusão com o troco, diz que te deu 2000 quando te deu 1000, no fim vc dá o troco de 600 e ainda fica confuso; assim que a pessoa vai embora, vc percebe que foi enganado, e se sente um bosta (taxistas cariocas são experts nesse tipo de expediente, fique esperto por lá).
No caso da moça, o preju foi de 380 pilas e, além de se sentir uma bosta - caixa experiente sendo enganada assim desse jeito - como todo proletário ela ia ter que pagar "do seu póprio bolso".
Um homem que tinha assistido todo o rolo, vai saber lá porque não interrompeu antes de ela ser enganada, ou talvez não pudesse fazer nada, nessas horas a gente nunca sabe bem como agir, ficou compadecido da situação da Juliana. Deve ser um homem bem de vida, com dinheiro sobrando, pois não teve dúvidas: sacou os trezentoseoitentinha da sua conta e deu a Juliana para repor o preju no caixa. E Juliana, que já estava nervosa, caiu no choro.
Não sei se ele queria convidá-la pra sair, não sei se ele é o Papai Noel ou o anjo da guarda dela que por acaso estava passando por lá; não sei se ele daria os 380 pruma mãe com 3 filhos passando fome na rua, não sei. Mas achei que valia a pena contar a história por aqui.
Eu poderia até chamar essa historieta de conto de Natal; chamei como chamei porque acho que generosidade a gente tem que praticar o ano inteiro, a vida inteira.

Obsessões

As minhas obsessões do momento são absolutamente fúteis e ainda estou tentando entender qual o lugar delas nesse momento (preguiça intelectual?). Sim, eu gosto de maquiagem, de me enfeitar, gostaria de ser mais magra e seguro meus ímpetos consumistas para não ficar endividada e também pensando na sustentabilidade do planeta.
Ontem descobri que, segundo o WWF, eu tenho uma pegada ecológica bem pesada. Digamos que seriam necessárias 3 Terras para suportar o estilo de vida que eu levo, se todos fizessem o que eu faço: comer carne mais de 2 vezes por semana, ter carro, tomar banhos de mais de 20 minutos, morar em uma cidade com mais de 500 mil habitantes etc.
Isso porque eu consumo produtos orgânicos, tenho trocado as minhas lâmpadas por aquelas econômicas, separo meu lixo (fui eu que implantei, junto com outros moradores, a coleta seletiva aqui no prédio. querer que faça compostagem de lixo num apartamento é um pouco demais, não?) e que eu investiria sim em energia solar se morasse numa casa, o que não vai rolar num futuro tão próximo, imagino.
Me cobro mais coerência. Porém, talvez esse interesse por futilidades sirva pra compensar a tensão que me dá quando penso "porque diabos eu fui me meter a estudar e trabalhar com crime e criminalidade?" Porque não é nada leve, nada leve.
Ontem fiquei assistindo no Youtube alguns vídeos sobre as penitenciárias que (se tudo correr conforme as conformidades) conhecerei em breve, e me deu uma sensação de que talvez o meu trabalho não vá ter utilidade alguma por lá. Como enfrentar uma lógica exclusivamente punitiva, que treina agentes de segurança penitenciários como se estivessem indo pra guerra? Como falar em reintegração social nesse contexto???? Como pensar em trabalho em rede com famílias?
Ao mesmo tempo, não vejo a hora de começar. Acho que o que me move são mesmo os desafios. Deve ser por isso que estou com preguiça intelectual e fico obcecada lendo blogs sobre maquiagem ao invés de estudar pro concurso ou escrever um artigo. Ou não, talvez seja só preguiça mesmo.
Agora com licença que estou indo malhar. Ainda tenho umas 100 provas pra corrigir hoje.

Preguiça intelectual

Hm, nem estou tão cansada assim. mas ando com uma preguiça intelectual forte.
Por isso a seca de posts por aqui, de modo que meus 6 leitores (a 'audiência' cresce!!!) devem andar meio decepcionados.
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Estou num stand by chato à beça por um trabalho para o qual fui selecionada mas ainda não começou. Está demorando muito mais do que imaginei, o que até agora foi bom porque me permitiu investir em outras coisas que me demandaram muita energia, como o concurso em que fui aprovada (pra quem não sabe ainda fui aprovada num concurso pra ser professora de uma faculdade muuuuuito importante -demorei alguns dias pra acreditar, mas parece que é verdade).
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Enquanto isso... às vezes me dá vontade de fechar o blog, mesmo porque acho que vou perdendo liberdade conforme minha carreira evolui. Com isso em mente (a perda da liberdade), resolvi tirar todas as fotos do blog e qualquer coisa que possa me identificar - como o nome da cidade onde meus pais moram, por exemplo. A única coisa que ainda me identifica são dicas como o fato de eu ter feito mestrado e o nome do meu amado cão, os temas dos posts, etc. Mas aí, cara pálida, ou isso ou fechar o blog mesmo. Só faltava eu ter que escrever sobre coisas que eu não gosto para poder manter o blog.
O fato é que ser professor é meio que ser uma pessoa pública, não? Nada de ser 'famoso', mas é uma carreira que expõe a gente mais do que as outras, porque os alunos são quase ainda adolescentes, comentam, e são muitos, de vários anos diferentes, e fofoca se espalha por aí. Melhor se resguardar, ou tomar cuidado com as palavras.

Caso do maníaco de Guarulhos

Vi uma pequena reportagem a respeito. Nela, um trechinho de um momento em que um policial interroga o tal 'maníaco'. a cena é a seguinte:

- policial: e vc estava?...
- maníaco: armado
- policial: com qual calibre?
- maníaco: 38.

Se isso não for um interrogatório absolutamente viciado, eu desaprendi tudo que ensino pros meus alunos em Psicologia do Testemunho.

A maneira do policial fazer a pergunta já demonstra que o interrogado decorou as respostas, previamente 'combinadas' (provavelmente na base da porrada) e/ou está respondendo perguntas que já contêm a própria resposta.

Outro dia conversei com uma especialista em serial killers que disse que está auxiliando a polícia nesse caso. Pra mim soou muito estranho, de repente, um monte de crimes não esclarecidos serem atribuídos a ele do dia pra noite. A nossa polícia é mestre em fazer isso. A especialista está auxiliando a descobrir quais crimes NÃO foram cometidos por ele e estão sendo atribuídos ao maníaco por nossa maravilhosa e esforçada polícia, quem sabe até por meio da tortura. Realmente ótimo.

Kommissar Rex

Tem uma série interessante passando na Bandeirantes à tarde (eu não tenho TV a cabo e trabalho boa parte do tempo em casa, de modo que troco a novela das 8 por outras coisas mais interessantes, como séries, que eu adoro): chama-se Rex.
Eu tinha visto outro dia um pedaço, gostei, o protagonista é um pastor alemão chamando (adivinhem) Rex, que é um cão que ajuda um investigador de polícia a resolver crimes.
O que eu não tinha sacado e vi ontem quando passavam os créditos, é que a série é alemã. Agora olhando na net descubro que é uma co-produção alemã e austríaca.
Comentei à noite com uns amigos... e o interessante é que um deles esteve recentemente na Rep. Tcheca com a namorada, que é de lá, e disse que tinha visto a série na TV Tcheca.
A namorada dele disse então que muitos seriados policiais são (eram) feitos na Alemanha Oriental. E que na Rep. Tcheca, policiais representam, em termos de piada, o mesmo que portugueses representam para nós.
Faz sentido.
Voltando à série, que existe desde 1994, a estética é bem anos oitenta. E o legal mesmo é o cachorro.
Nunca tinha tido contato mais direto com cães pastor até conhecer a doidona pastora do meu namorado. Ela é fofa e inteligente.
Rex é muito esperto, inteligente, e faz umas caras ótimas. Legal.
A única coisa que não dá pra engolir é a música de abertura. Brega demais.

E aqui para ver um pedacinho da série dublada em italiano(!!!)

Parece que a série continua... , mas é produzida na Itália (será?), com outro elenco. Parece que os italianos gostam do Rex.

Chegou

chegou o aniversário, já passou, dei tchau e está tudo bem.
tive uma mini-crise vontade de me isolar do mundo na véspera, vontade de ir pra casa de meus pais e lá ficar para sempre onde não preciso cozinhar nem fazer nada, só abraçar o Xu, mas não fui.
o namorado fofo veio aqui ontem com os filhos, que ficaram brincando pulando no meu sofá e aproveitaram para ver TV, já que não podem fazê-lo na casa do pai (tem meu total apoio, quando tiver os meus tb não dou deixar).
e depois fomos comemorar aqui do lado de casa, amigos queridos vieram, e foi tudo muito bom!
Tchau 31, oi 32.

infernoastral

Até que esse ano estou tendo uma trégua. Meu aniversário é em 16 dias e até agora, tudo bem. (melhor falar baixinho para não dar idéia...)

Boas perspectivas para 2009 (se a gente não considerar que só terei férias em julho porque vou trabalhar feito uma insana em dezembro, janeiro e fevereiro... mas é por uma boa causa, ou melhor, duas boas causas: a minha, que eu quero me mudar pro meu ap novo, e a dos presos, que são a razão do trabalho). Em julho quero ir pra Belém e Ilha do Marajó visitar minha família e conhecer meus primos que já adolescem e eu nunca vi e as recém-nascidas... quero calor e sol e água em julho. e 15 dias longe da internet.
Estou feliz, emagreci 2 kg sem fazer nada além de namorar e melhorar a minha alimentação (mas com direito a recaídas de coxinha e kibe da esfiha express aqui do lado).

Hoje, uma decepção: estou com varizes nas pernas. Atrás do joelho, nas duas, muitos vasinhos. (Vi no maravilhoso e bem iluminado espelho da loja onde experimentava calças pantalona de tecido muito leve para aguentar o calor das penitenciárias onde farei visitas, com as seguintes restrições: não pode ser cor cáqui - cor do uniforme dos presos. Não pode ser justa no corpo - não vamos sacanear os caras que passam meses/anos sem ver mulher. Não pode ser muito cara - porque não tenho dinheiro) Droga. Ainda bem que eu tenho um primo cirurgião vascular. Eu faço as ações pra minha tia a precinhos ultrahipercamaradas, e ele vai jájá me quebrar o galhinho e secar pra mim. Família, família, cachorro gato galinha.

Saudades do Xu e de seu corpinho roliço.

Sensacionalismo? Mau jornalismo? Alarmismo?

TÍTULO DA MATÉRIA: Presos serão soltos após veto a videoconferência, diz juiz

ÚNICA Parte da entrevista onde é mencionado:

FOLHA - E quanto aos processos?
CHEQUINI - Pode acontecer da anulação de milhares de processos. E, eventualmente, não podemos ser alarmistas ao ponto de dizer que haverá soltura em massa de presos, mas eventualmente um ou outro poderá se beneficiar dessa decisão e ganhar a liberdade.

Na Folha de ontem (sábado), Cotidiano, não sei a página.

Não dá pra dizer que é sensacionalismo. Mas que é mau jornalismo, isso é. Pelo título dá exatamente a impressão de que serão centenas ou milhares de presos muito perigosos que irão invadir as nossas casas, soltos depois das anulações dos processos. Eu chamaria isso de ingenuidade, se alarmismo não fosse um nome mais apropriado.

Minha irmã gêmea

Juro que é muito parecida.
Achei uma clone minha na internet.
Quando 'me' vi num blog sobre cabelos, quase caí pra trás.
Clica AQUI e me conta se ela não é a minha cara.

também quero

isso tudo aí de que todos tanto reclamam, mas que quase todo mundo quer. eu também quero. especialmente as partes boas, mas sei que as ruins estão incluídas também. faz parte. não importa. eu quero.

Cozinha para si

Antes de 2004 e do acontecido, cozinhar era uma palavra que estava, definitivamente, fora do meu vocabulário cotidiano. O máximo que podia rolar era um macarrão com molho de atum enlatado com sopa de cebola (de saquinho) e creme de leite (lata ou caixinha), fora os miojos de sempre.
Lórrico, sempre tive alguém que cozinhasse o básico pra mim, aqui em SP, e lá no interiorrrrr (meus primeiros 17 anos de vida) sempre alguém que cozinhasse (e bem!) tudo! Mas não era minha mãe, era a Tê.
Bem, o fato é que minha mãe sempre detestou cozinhar, só o faz em situações muito especiais.... e sei lá, ela não gosta de cozinhar. Acha isso degradante para uma intelectual como ela, que poderia ter sido professora da USP, um dia, se não tivesse ido morar lá no interiorrrrrr com o meu pai.
O fato é que depois de 2004, quando descobri a feira, o peixe, etc, passei a cozinhar mais. Tenho fases, e há um certo tempo eu andava não fazendo muita coisa na cozinha. Já tive a fase do suco de uva verde (fazia que nem uma louca, adooooooro suco de uva verde), do peixe com ervas assado no envelope de alumínio, etc.
Mas de fato, melhorei minha alimentação desde então.
Agora, quase 05 meses de namoro e um namorado que cozinha para os filhos (falaí, que mulher não se apaixonaria???), que come comida orgânica e é simplesmente criativo à beça para aproveitar os alimentos disponíveis. Lógico que isso despertou novamente a 'Emilia que cozinha' que estava guardada dentro de mim.
E claro que não PRECISO cozinhar todo dia, e eu não cozinho todo dia mesmo, mas tenho um prazer tão grande em fazer a minha própria comida, acho que isso me dá uma sensação de, sei lá, cuidar de mim?, não sei, só sei que simplesmente gosto muito. E gosto ainda mais porque agora estou comendo frutas e verduras orgânicas! Compro uma cesta da Caminhos da Roça, bastante estimulada pelo namorado que compra uma cesta também.
O lance da cesta é se virar pra comer tudo. É difícil, tem que se empenhar, ser criativo e arrumar receitas, mas não é bom demais saber que tudo que se está comendo é livre de agrotóxicos?
Esta semana já fiz omelete (ovo orgânico também! de galinhas felizes?) de alho poró, com cebola, salsa, tudo orgânico! E ontem fiz uma lentilha (foi a primeira comida que o namorado fez para nós, lá em Gonçalves, no primeiro final de semana em que ficamos intensamente juntos uns 4 dias depois de nos conhecermos. coisa de louco mesmo) com beterraba, cenoura, alho poró, cebola, salsa, folhas de louro e gengibre (a única coisa não orgânica na receita, além da própria lentilha).
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Pra completar, a minha obsessão dessa vez é o lassi. Lassi é uma bebida de origem indiana (??) mas que vc encontra em restaurantes indianos e árabes aqui em SP. Bebi pela primeira vez no Kebab Salonu e também no restaurante indiano Delhi Palace. E fiquei super afins de fazer em casa.
Fui atrás de receitas e achei essa aqui. A essa receita eu acrescento a mesma medida (um copo de iogurte) de água, e coloco metade da água de flor de laranjeira (pode ser feito com água de rosas também). Fui atrás dos ingredientes e achei!
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Fico pensando se não vou virar um monstro assustador, uma dessas "mulheres de NOVA", que "cozinha, lava e passa" (eu não lavo roupa nem passo, aliás, odeio passar roupa, e também não limpo a casa, só se for absolutamente necessário), faz sua própria unha e depilação, presta consultoria e tem mestrado, doutorado e sabe-se lá mais o que, e que quando tiver filhos, lógico, não vai deixá-los largados com a babá! Mas acho que o que eu quero é tirar o máximo de prazer que eu puder na vida!!! E isso inclui explorar todas as minhas potencialidades... E isso porque tem um monte ainda não explorada por aqui, como dançar, por ex....

UAU

Minha vida está mudando. Eu sei e eu sinto.
Estou correndo atrás e as coisas estão acontecendo, sinto medo, mas vou em frente.
Com a ajuda do meu acupunturista Jaime, com o amor e carinho do meu namorado querido, com meus amigos queridos, com minha família.
Vou fazer um trabalho que jamais imaginei que eu pudesse fazer um dia. De responsa e que vai me trazer uma puta experiência, um up no Curriculo animsl também.
Quando me inscrevi na seleção, fui de alegre, achando que não tinha chance. O processo de seleção foi andando e.... cá estou, selecionada.
Estou virando gente grande, com tudo de bom e ruim que vem junto com isso.

Horário de verão

A gente sabe que está ficando mais velha quando não é mais imune ao horário de verão.
Acho que isso também tem a ver com o café que eu tomei umas 19h, 20h.
Fui deitar às 4h, porque antes estava sem sono
Tinha acordado tarde.
Agora estou um bagaço. E já são 11h.
É isso aí.
Adoro horário de verão, mas hoje tá foda.

O artista elevado

Há certo tempo, um artista plástico que eu só conheço de longe alugou (ou comprou) um conjunto num prédio que fica ali na beira do Elevado Costa e Silva (o popular 'Minhocão'), quase já chegando na Consolação (o prédio fica no sentido bairro-centro da Avenida que passa ali embaixo, que deve ser a Gal. Olímpio da Silveira, mas não sei se é).

Toda vez que passo por ali, me lembro do meu namorado (pois ele também é artista plástico, além de ter inúmeros outros talentos). Vejo o moço lá pintando telas imensas... a sala é ampla, sem paredes (ele deve ter mandado derrubar algumas), e dali do Elevado a gente vê ele ora pintando, ora se afastando, sentado ou de pé, olhando, analisando a sua obra, andando, enfim, fazendo o que um artista faz quando pinta. (dã!)

Enquanto ele faz arte, nós passantes o admiramos. Podemos não admirar a sua obra (pra ser sincera, ainda não consegui passar lá em dia de trânsito parado o suficiente para poder olhar direito as obras, e também é meio longe, não dá pra ver tão bem), mas admiro a cena. Gosto de passar por lá e saber que enquanto estou trancada em meu carro ouvindo a CBN, a Eldorado ou a rádio trânsito SulAmerica, tem alguém simplesmente concentrado em pintar ali, na beirinha do caos.

Tenho outras histórias sobre o Minhocão. Afinal, transito freqüentemente por ali desde 1997, quando me mudei pra Pompéia e ganhei o carro. Foram mais 02 anos indo pra São Francisco de carro tooooooodo dia via Minhocão (e parece que até hoje eu não aprendi que das 17h às 19h o trânsito ali é uma nhaca, pois insisto ainda em sair de casa 17h30, 17h40 para dar aula às 18h20 e de vez em quando passo uns apertos). Nesses anos todos, mas mais precisamente dos últimos 03 pra cá, quando voltei a ir pro centro com freqüência por conta do mestrado, passei a observar mais à minha volta nesse percurso. Quem sabe conto outras logo mais.

o fimda semana sem doce

a semana sem doce acabou mais cedo porque assim eu resolvi, e sem peso na consciência.
na quinta-feira, depois do deslize no cafezinho da manhã, continuei sem o doce.
na sexta também.
no sábado meu pai estava em SP e o levei para almoçar no Gopala , que era Prasada e agora é Madhavi (??)(separaram-se os sócios). O outro, mais pra cima da Antonio Carlos, agora se chama Gopala Hari (eu não fui nesse ainda, funciona onde era a segunda casa do Gopala).e daí que lá tem uns sucos deliciosos (com açúcar, presumo) e docinhos divinos de sobremesa e resolvi que a minha semana sem doce ia acabar ali mesmo porque eu não ia no Gopala fazia um tempão e eu adoro.
(o Gopala ainda tem uma lojinha embaixo onde comprei Cardamomo - eeeeeeeeeeee!!! - e água de flor de laranjeira -eeeeeeeeeeeeeee²!!!!- pra fazer lassi!!! já fiz e ficou ótimo!)
bem, hoje também comi pudim e já voltei a beber meu cafezinho com adoçante.

balanço da semana sem doce: 5 dias, acho que foi bom.

balanço psi da semana sem doce: estou me propondo a comer doce só aos finais de semana a partir de agora. não tô nem um pouco a fins de abrir mão do adoçante... mas do doce sim! em nome de minha desintoxiação do açúcar e da silhueta também. a ver ;-)

esqueci e bebi café com adoçante

Quando vi, já tava tomando. É quase automático... ainda mais considerando que não consegui dormir na minha de ônibus para a aula... por causa do maledeto ar condicionado, que como sempre estava muito frio.
Quinta de manhã nunca bebo café antes de sair de casa; assim, posso dormir melhor na viagem de duas horas de ônibus até a Faculdade onde dou aula.
Isso significa que quando chego na Faculdade estou toda amassada, com sono, e além de dar uma passada fundamental no banheiro, tenho que tomar uns dois cafés pra acordar.
Estou ponderando se continuo ou paro por hoje, no 4º dia. A ver.

3º dia da semana sem doce

Ontem foi tudo bem.
Aguentei comendo maçã desidratada e banana passa no lanche da tarde.
Olhando rótulos de produtos que vende em loja de produto natural, a gente vê que muitos não têm açúcar mas têm adoçantes como maltitol e sucralose, considerados 'naturais' (?).
Difícil achar qualquer coisa realmente sem açúcar ou adoçante.
A tal maçã desidratada é gostosinha e crocante.

Ai que vontade de comer uma paçoquinhaaaaaaaaaa

como beber iogurte sem açúcar, mel ou adoçante ou geléia - e outras coisas

Coloque suco de uva.
O suco de uva está salvando a minha tentativa de ficar 1 semana sem doce.
É multi-uso, o suco de uva.

Ah, conversei com minha amiga. Ela me disse que na semana sem doce pode mesmo comer frutas e beber sucos sem serem artificialmente adoçados. Eba! Será que aqueles docinhos sem açúcar pode?

Outra dica que ela deu foi colocar a banana no microondas com canela. Fica quase como um doce :D

Sabe o negócio? Quando a gente não pode comer alguma coisa, parece que não pára de pensar nisso. Chato à beça. Porém, há de fato uma necessidade de pensar sobre, porque ontem na viagem de volta quaaase comprei um Trident. No fim, desisti de comprar por outra razão, mas esqueci que não podia o Trident também. Balinha, chiclete, tudo banido, mesmo sem açúcar.

Ah, e a bebida (no bar em que fomos e não havia suco, só refri, água e destilados etc) resolvi com... uma cerveja :P

Por quê estou fazendo essa experiência? Pra experimentar mesmo. Esperando, claro, algum ganho extra como uma pequena perda de peso. Será? Pode ser. Tem duas coisas que gosto muito de comer: doce e pão. Ambos carboidratos. Com a interdição do doce, acabo também me obrigando a comer mais frutas, que adoro, e com isso como menos outras coisas calóricas. Não que eu tenha deixado de comer o sanduíche de calabresa no tal bar que não tinha suco, mas que substituir o lanchinho da tarde por fruta ou iogurte ajuda, lá isso ajuda.

Fui

1 semana sem doce e a TPM

Juro que eu sempre acabo resolvendo limitar as minhas comidas nas épocas mais difíceis.
Há alguns anos eu fiz Vigilantes do Peso. Foi no final do ano em que eu estava tomando corticóide, final de 2004. Adivinha se eu não comecei o Vigilantes uma semana antes do Natal?

1 semana sem doce na TPM não vai ser fácil.
A granola de hj de manhã tem açúcar, acho. Comi mesmo assim, sem o melzinho extra (não precisava, de todo modo, tinha bastante açúcar).
Ontem, fora o cappuccino da manhã, nem um gostinho doce na boca (só as frutas e o suco de uva, mas estou entendendo que coisas não adoçadas artificialmente não entram na conta).

Vamos ao café. Bom dia!

Update - 1 semana sem doce

Confesso a minha total incompetência.
Não, total não. Menos, Emilia.
Vamos aos fatos: Toda vez que vamos visitar os meus pais no interior tem doce. Fazem para nos agradar, lórrico. Não, eu não vou justificar a minha quebra de contrato comigo mesma dizendo que comi só pra agradar a mamãe, que aliás nunca hesita em dizer se engordei ou não (risos). Eu comi porque quis mesmo.
Sucumbi depois de 24 h quando, no café da manhã, não resisti à visão do bolo de cenoura molhadinho, coberto com chocolate. Comi dois pedaços (pequenos).
Continuo tomando chá e café sem açúcar, todavia. Ontem todos os líquidos que ingeri foram sem açúcar.
Hoje de manhã, ainda na casa dos meus pais, confesso, tomei um Cappucino 3 corações com açúcar, que eu adoro.
Aqui em casa (SP) não tem doce, não tem Cappuccino, não tem bolo. Se eu romper o contrato na próxima semana, portanto, não tenho mais desculpa: é vício ou cafagestagem mesmo (risos).
Meu café depois do almoço e o café de manhã (o preto, não o cappuccino) foram sem açúcar. O que tem me feito tomar menos café (não sei se acho isso bom ou ruim, nem tomo tanto assim).
Vou contando a evolução.

1 semana sem doce

Essa é a proposta que a professora de ioga da minha amiga fez a ela e que eu resolvi tentar também. Ela (amiga) disse que sucumbiu no segundo dia, ao se defrontar com o apfel strudel que a tia levou no almoço de domingo.
Eu comecei hoje: já comprei pêssegos, fruta do conde, laranja lima e pêra (não laranja pêra, a pêra mesmo) pra ver quanto tempo aguento.
Estou resistindo bravamente até agora ao bolo gelado com coco que meu pai comprou na padaria ótima que tem aqui perto da nossa casa; também estou resistindo bravamente ao bolo de cenoura com cobertura de chocolate.
O sem doce inclui ficar sem o sabor doce artifical do adoçante, portanto, duplamente difícil.
Hoje de manhã bebi café sem açúcar (non me piace, veramente) e não coloquei mais mel na granola, que já é adoçada (esse não deu pra evitar porque o único pão que tinha na casa eu precisava deixar pro meu irmão, já que ele não come granola). Bem, paciência, mas como sempre ponho mais mel, considerei cumprida a tarefa do não açúcar.
Pra compensar antecipadamente a frustração de não comer doce, fui na manicure e fiz pé e mão (pintei de vermelho, adoro) e fiz a sombrancelha que estava mais que na hora, já feiosa. (mentira, eu já tinha marcado antes a manicure, tava era louca pra fazer a unha com uma profissional, alguém que não seja eu mesma, que a minha é igual cosmético barato: fica boa uns 2 dias, no terceiro já começa a descascar...)
Devo acrescentar uma nota: ontem, conversando com meu namorado, comentei que acho que estou viciada em café: quando não tomo, tenho dor de cabeça. Bem, ele me disse pra experimentar tomar sem açúcar. Eu disse que tomava com adoçante e ele ignorou solenemente a minha piada tentada e disse que era pra tomar sem o adoçante também.
Depois de encontrar a minha amiga ontem à noite (fomos assistir "Ensaio sobre a Cegueira", muito bom, do Fernando Meirelles), e d'ela me contar esse negócio da ioga, juntei as duas sugestões e resolvi tentar.
Já pensei em comer escondido de todo mundo aqui da casa um pedaço do bolo gelado quando todos forem dormir, mas isso seria me enganar; é simplesmente ridículo, não?
Já são 12 horas sem comer doce e nem sentir gostos artificialmente doces.
Hmmmmmmmm.... Será que o mel se inclui entre os 'doces'? Quero dizer, tecnicamente, não é artificial porque é da abelha, que é natural. (suspiro).
Peraí que vou tomar um copo de suco de uva (sem açúcar) e já volto.

Hilário Político em Bauru

Pena que não achei nenhum vídeo no youtube.
Pena mesmo.
Hoje dei gargalhadas boas assistindo o horário político da cidade de Bauru.
Os candidatos são realmente incríveis! Fora uns 10% que conseguem falar direito, o resto é de rolar de rir.
Quem tiver oportunidade de ir pro interior e assistir o horário político em qualquer cidadezinha, vale a pena; não perca, antes que acabe!!! Imagino que deve ser mais ou menos igual em todo lugar.
O nosso de SPCapital não tem nenhuma graça perto dos horários políticos do interior.
Vc acha o Levy Fidelix engraçado? Isso é porque vc ainda não viu a Rose da Feira, o Vaguinho e outras pérolas da política bauruense.
Amanhã vou ver de novo! :D

Odeio frio

Nem está tão frio. Mas a Climatempo me diz que até o final desta presente semana e no começo da semana que vem vamos continuar com esse tempinho meia-boca, 21, 22 graus no máximo, chuva. Não dá pra por nem sandália (está frio demais para isso) nem bota (está quente demais pra isso). Saco.
E eu querendo ir pra piscina e tomar sol.
E eu querendo sei lá o que...

O frio (e se vier com chuva então, pior, mas nesse último caso acho que só hiperativos ou workaholics não compartilham do meu sentimento... ou não) me paralisa.
Não tenho vontade de fazer nada. Minhas mãos ficam geladas ao digitar ou ao sair de dentro do quentinho do bolso ou da coberta para virar as páginas de um livro.

Ainda bem que os prazos de mestrado e doutorado vencem sempre no verão.
Imagine passar madrugadas inóspitas a fio escrevendo com a espada do prazo na sua cabeça num puta frio. Ninguém merece.

Há quem goste de frio. Diz que é estimulante, faz ficar alerta. O frio só me alerta de uma coisa: que eu preciso me aquecer.

Cada vez mais tenho certeza de que dentro do útero da minha mãe devia ser mesmo muito quentinho. Ou então é porque eu nasci em novembro mesmo, primavera quase verão.
Odeio frio.

duas cachorronas e o gato: lições sobre o aprendizado na infância canina ou o poder das mães

Já que 50% dos meus 4 leitores me perguntaram se eu esqueci do blog, vou postar.
Não gostei de nenhum dos títulos que eu coloquei nesse post, mas tô sem imaginação pra pensar em outro.
Ao post, pois:

Meu namorado tem duas cachorras grandonas. Não vou dizer o nome delas porque ele não quer ser identificado, então vamos chamá-las de G e L.
G é uma collie matrona, bastante fora de forma. Uma fofa, está quase sempre dormindo. Sossegadíssima. As crianças montam em cima dela, pegam a pata, pegam o rabo, fazem gato e sapato e ela com aquele olhar pláááácido, suuuuuuuuuussa pra caramba... Até tentei iniciar um programa intensivo de treinamento com ela, vez que nós duas precisamos emagrecer, mas G sentou-se após menos de 10 minutos de caminhada... e ao longo do percurso se deitou umas 4 vezes para descansar (isso porque fomos pertinho).
G é isso aí, uma cachorra fofa, tranquila, amável e preguiçosa.
G é um ou dois anos mais velha que L, e praticamente foi mãe e educadora de L.
L é uma pastor alemão brincalhona e, ouso dizer, talvez hiperativa. Uma meninona crescida, é louca pra fazer brincadeiras tipo morder a mão. Eu adoraria brincar com ela de lutinha e de morder a mão como faço com o Xulão, só que o Xu tem uns 30 cm de altura por meio metro de comprimento (será isso? to sem uma fita aqui pra medir) e L tem, sei lá, um metro de altura por sabe-se lá quanto de comprimento e uns dentões. É engraçadona, tens uns patões que ela fica patinando na entrada da cozinha, louca pra entrar na casa. E late muito e com cara de brava pra todo mundo que chega e é estranho. E faz uma festa doooooida para o meu namorado quando ele chega. (e de uns tempos pra cá faz festa pra mim também :D - deve ser porque comprei pra elas o último saco de ração.)
G late junto com L algumas vezes, mas em geral quem domina a parada e vai correndo primeirona pro portão é L.

Feitas todas essas introduções explicativas, passo a contar uma historieta:

Outro dia eu estava vendo meu namorado pintar na área de fora da casa, nos fundos; aos nossos pés encontrava-se, deitada, L. G estava deitada na áreazinha da frente da casa.
De repente, ouvi um miado de gato, aliás, mais de um, daqueles de gato apanhando ou sei lá eu o que: MIIIIIIIIRRRWWWWWW!!!!!!! (não sei fazer som de gato).
G (essa é a collie matrona) imediatamente foi pro portão e começou a latir. L (a pastor doidona) se levantou, fez menção de sair correndo, se controlou, ficou batendo as patas no chão, chorou, e nada de ir latir pro gato. Achei engraçado aquilo, ela chorar.
"A G tem o monopólio dos gatos", explica meu namorado. "Quando L era filhote, G a mordia quando tentava latir para os gatos. Sò G. pode latir para os gatos".
Então, toda vez que um gato mia nas redondezas, L se contorce, chora, segura a onda, mas não vai latir porque teme a represália de G.
L só não se deu conta de que não é mais um bebê, e que é tão ou mais forte que G, mais jovem, mais vigorosa.... tsk, tsk...

Isto é o verdadeiro poder que uma mãe tem com os seus filhos. Muitas mães humanas conseguem fazer tão bem esse tipo de doutrinação com os filhos que eles não a superam nunca: passam a vida inteira obedecendo suas mães, com medo da mordida. A diferença é que nós humanos temos a capacidade de perceber que crescemos e podemos não obedecer mais a liderança de nossas mães, e fazer o que bem entendemos, mesmo que possamos nos machucar e até correndo o risco de perder o amor de nossas mães. Talvez entre os bichos haja quem supere esse tipo de coisa, sei lá, não entendo tanto assim de bicho, só um pouquinho. Quem souber me conte.

quer ver a foca ficar feliz?

Sinto que algo está mudando na minha vida. Isso tem sido uma constante nos últimos anos, esse observar de um amadurecer, o amadurecer consciente, me sinto até meio chatinha falando sobre isso, mas eu realmente gosto de ver que estou crescendo e virando gente grande. Sempre achei que isso não aconteceria nunca, mas estou simplesmente vendo que sim, é possível; eu posso conseguir.
Minha vida profissional tá começando a acontecer e de um jeito bastante diferente de antes, mais calmo, mais planejado e pensado. To ganhando pouco ainda, mas vendo que as coisas vão rolar, estão rolando, e que com mais tempo e investimento vai melhorar. E logo vou conseguir tomar conta de mim mesma sozinha, e aí vou poder pedir ajuda ou aceitar ajuda simplesmente porque é legal, mas não porque eu preciso, e quando precisar vou me sentir melhor. Mas já não me sinto tão mal, também, em ainda precisar (só me sinto um pouco mal, mas vejo que isso não é só uma opção minha).
Nesse momento ‘crescimento pessoal’ tão auto-ajuda, eu recorri, pela primeira vez, a um livro de auto-ajuda na minha vida. Calma, calma, não é ‘Você pode curar sua vida’, que eu ganhei de uma ex-amiga quando estava na UTI, sem noção, acho que ela realmente não me conhecia ou não leu o livro para saber o que estava me dando, mas na verdade acho que é mais a primeira opção mesmo, ela não me conhecia, nunca me conheceu. Bem, isso não importa, mas o livro que eu comprei é “Dinheiro, os segredos de quem tem” e um outro de finanças pessoais.
Brinco com o meu namorado que eu estou indo rumo ao meu primeiro milhão. É brincadeira porque não tenho essa pretensão, quero dizer, vou atrás de minha poupancinha e previdência privada sim, finalmente para alegria de meu pai. Mas comprei o livro porque 1) estudei com o autor na GV e conheço, fizemos trabalhos juntos, sei que é um cara sério, o Gustavo Cerbasi; 2) nunca fui super gastadora e mas também sempre ganhei merrecas, de modo que nunca me preocupei em economizar merreca. Ganho hoje aos 31 o mesmo que eu ganhava aos 25. Lógico, mudei de carreira, podia estar ganhando 15 paus por mês, fazendo escova no cabelo e talvez já com uma ponte de safena ou uma gastrite avançada. Porém, enfim, mudei de carreira então agora recomeço do zero, ganhando pouco. Mas agora percebi que ou começo a me organizar JÁ, ou não terei mais muito tempo pra isso. Bem, situação atual, disparadora da compra dos livros (eu já tava com vontade de comprar fazia um bom tempo): amor novo, férias em julho (pela primeira vez remuneradas!!! Sem culpa!!!) com o namorado e com os filhos do namorado, vontade de agradar, vontade de me arrumar... = rombo nas contas, lambança total. E isso porque eu nem vou ao cabeleireiro, passo tonalizante, me depilo e faço a unha em casa. Comprei 3 calças jeans novas na ponta de estoque da TNG aqui perto, um casaquinho e 4 camisetas básicas de manga comprida; some-se a isso a lente de contato anual (uma pequena fortuna, mas vale porque a lente é muuuito melhor e as outras eu não agüento no olho), presentinhos para namorado e filhos, pronto.
Mas meus planos de cortar custos eu já tava fazendo faz tempo. O que está rolando agora é que estou dando início à minha pequena revolução pessoal. Adeus Uol, em breve (vou usar a senha da mamãe para ler as notícias e pesquisar nos arquivos da Folha – importante pras pesquisas acadêmicas sobre prisão, febem etc); adeus Speedy, olá Ajato (sem provedor!); adeus Banco Real e cartão Visa com anuidade; olá Santander e Cartão Free; e quem sabe adeus Telefonica e assinatura e olá alguma operadora sem assinatura e olá Skype plano Brasil 400 (já estou usando, 400 minutos por mês em ligações pra telefone fixo pro Brasil inteiro, por 3 meses sai 50 e poucos reais).
Agora preciso cobrir meu débito no cheque especial e passar, no mínimo, uns 06 meses sem comprar. Comecei uma poupancinha ridícula, mas comecei, e isso é o que importa.
Estou me sentindo mais dona do meu nariz.

Mulheres

Vi agorinha uma entrevista da Luana Piovani naquele programa do João Doria Jr que passa domingo à noite, acho que na Rede TV.

Sempre fui com a cara dela, do mesmo jeito que vou com a cara da Ivete Sangalo. São mulheres mais ou menos da minha idade, bem resolvidas, que namoram, que transam, que gostam de se apaixonar, que gostam de viver, de dar risada, e que não são hipócritas, não ficam fingindo ser o que não são, cheias de papos pudicos tipo Eliana ou outras, são conscientes de sua beleza e sabem seduzir, mas sabem também que a vida vai muito além disso.

Enfim, gostei da entrevista dela (Luana). Achei uma pessoa sincera e apaixonada.

“Super me identifiquei”.

Futebol

Primeira vez que vou a um estádio de futebol na minha vida ver jogo de futebol. Vou não, fui.
Só tinha ido uma outra vez a um estádio (Morumbi), para ver o show do U2, ano retrasado, acho, sei lá, aquele show que teve.
Fui com o Linus (obrigada pelo convite!!!! legal!), vimos Palmeiras e Coritiba, pelo Campeonato Brasileiro, no estádio do Palestra Itália. Foi bem legal!
Teve um gol, depois de muitos e muitos chutes do Palmeiras ao gol e nada de entrar a bola.

O que achei legal e/ou realmente engraçado:

- a torcida organizada é realmente legal. não fossem as pancadarias e mortes que acontecem de vez em quando... é pena que o povo perca a cabeça. dão um puta estímulo pro time, pulam, fazem coreografia com camisetas, cantam o tempo todo, tem o bumbo marcando a cantoria, realmente legal à beça. fora as bandeironas que eles desenrolam durante o jogo, legal demais aquilo. um dia vou ficar embaixo de uma bandeirona daquelas. é contagiante. dá vontade de pular da numerada pro meio da galera.

- as pessoas aproveitam e simplesmente passam o jogo inteiro xingando. é o momento de xingar o bandeira e o juiz de 'viado' e 'filho da puta'; por vezes, xingam certo, mas por outras simplesmente porque ele deu um cartão amarelo que tava certo mesmo, mas tem que xingar sempre, pra não perder o hábito. xinga o jogador também, de vez em quando. é sensacional. engraçadíssimo, e aí podemos até nos empolgar e mandar um 'filho da puta!' sem saber exatamente por quê. está dentro do contexto, então não tem problema.

- e, lógico, todo mundo dá instruções aos jogadores de como fazer, 'Abre, abre!!!', 'porra, desce Capixaba!!!', 'passa a bola!!', "vai pra cima!!", etc.

enfim, adorei a experiência e quero repetir. qualquer hora dessas vou com meu namorado E e os rebentos assistir um jogo do São Paulo. acho que as crianças, se já não tiverem ido, ou mesmo se já tiverem, vão gostar.

depois posto as fotos, agora está tarde e amanhã acordo bem cedo e passo o dia fazendo treinamento (leia-se, trabalhando de graça) pra um seminário no qual ainda não sei se vou trabalhar porque, depois de um ano de elaboração do projeto, meses para liberar o dinheiro, marcar as datas, selecionar os monitores, ainda não conseguiram resolver o ridículo problema de nomenclatura jurídica para decidir se podem pagar 'monitores', já que no regimento só tem verba de pagamento de docentes para 'palestras, seminários e congressos'. incompetência é o mínimo que eu posso dizer sobre.

Seca de posts

Não é por falta de idéias, e sim por falta de tempo pra pensar sobre o que eu poderia, de fato, escrever.
Escrever sobre as dores e delícias de experimentar como é não pensar o tempo todo em mim mesma, o tempo todo fazer o que eu quero, na hora que eu quero. Sobre experimentar como é ter que prestar atenção no outro praticamente o tempo todo, e ter que aprender a administrar desejos e possibilidades, ensinar limites, estimular o lúdico.
Isso tem me consumido o tempo e energia que têm me faltado para simplesmente sentar aqui e postar.
Já estou postando, de fato.
Mas não tão a fins de descrever com detalhes a revolução pessoal que tenho vivido nos últimos tempos. O que posso dizer é que tudo está acontecendo com uma intensidade incrível, por vezes um pouco assustadora, mas muito gostosa.
De todo modo, ainda que com pouco tempo pra mim, mesmo assim posso dizer que estou aprendendo demais sobre mim ao ter que interagir, cuidar, observar outros.

Quanto mais cresço e amadureço, e aprendo, e conheço, mais eu quero. Quero ficar junto. Quero compartilhar, quero amar, quero viver, respirar, rir, chorar, brigar, fazer as pazes.

Duvidei muitas vezes que teria essa competência e que, um dia, seria capaz de estar realmente junto. Mas sou, sou capaz disso e de tantas coisas que estou praticamente, além de enamorada do meu amor, enamorada de mim mesma.

"- You make me want to be a better man.
-...That's maybe the best compliment of my life. "

Memórias

(acima, eu e meu irmão Linus embaixo de uma árvore que tinha no jardim. não sei as nossas idades nessa foto)

meu namorado tem dois filhos pequenos: uma menina de 06 e um menino de 3,5.
estou apenas começando a conhecê-los, o namorado e os filhos, mas os encontros que tive com os rebentos até agora têm me provocado, além da natural paúra de não agradar, um saudosismo somado à curiosidade de saber como eu era quando criança e mais uma vontade de trazer todos os meus livros e brinquedos para apresentar aos dois.
isso dito, digo também que fui visitar meus pais no interior segunda-feira com meu pai já determinada a olhar alguns livros, quem sabe emprestar uns para meu namorado ler pra eles... fui fuçar na estante que era de meu avô e que um dia herdarei. achei coisas interessantes de que não lembrava, como um livro sobre os Gnomos super legal e lindo, todo ilustrado (sempre gostei de literatura de ficção e histórias fantásticas: já devorei O senhor dos anéis - 3 vol - umas 3 vezes cada, o mesmo se diga com todos os livros do Monteiro Lobato do Sítio do Pica-pau Amarelo, A História sem Fim e outros mais, um dia falo sobre isso), que ao que parece já está esgotado e é meio item de colecionador, entre outros livros que li e reli na minha infância.
fui olhar as fotos também, de quando era pequena.
achei algumas fofas (quer dizer, selecionei só as fofas, ahahaha).
Vou publicando devagarzinho... a qualidade está ruim porque tirei fotos das fotos com o meu celular.

(eu e meu pai. acabáramos de mudar pra casa nova, onde eles moram até hoje. as portas-janela não são mais de madeira, e sim de ferro. mas continua sendo uma casa adorável. muito sol durante o dia, muito gostoso acordar e abrir a porta para o jardim... sinto tanta falta disso! se a foto foi na casa nova, eu devia ter uns 5 anos. Mudamos pra lá e logo o Linus nasceu. Ele é 3,5 anos mais novo que eu... fiz essas contas)

estou curtindo esse momento memória. quero mais.

Gonçalves, hora mágica

Magritte ficaria orgulhoso de mim.

Post emprestado

Tem muito a ver com o que penso, minhas dúvidas e medos..... por isso peguei emprestado.
O que eu desejo? não me fazer essa pergunta do título, e viver a minha vida de modo completo e presente. Difícil, por vezes, mas possível. Busco esses momentos possíveis.

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DULCE CRITELLI

(da Folha de SP, 10.07.08 - Equilíbrio)

Onde estive enquanto vivia minha vida?

Não existe forma mais clara de perceber a passagem do tempo do que encontrar pessoas que há muito não se via. Meninos que, agora, são pais e mães. Jovens pais e mães que, agora, são senhores e senhoras. Crianças, de quem a última memória é da chupeta na boca, falando dos seus trabalhos e dos seus projetos.
Um susto! Foi o que vivi no casamento da filha de uma prima, na semana passada. É claro que sei quantos anos tenho, marcados no meu registro de nascimento e na contabilidade dos calendários. Mas esse cálculo dos dias e dos anos está muito longe de qualquer experiência de tempo.
Há um contraste, na verdade, entre a percepção do envelhecimento e o sentimento de vida jovem que me habita. Estranho sempre que me chamam de senhora ou quando me vejo nos vídeos e nas fotografias. E estranho ainda mais quando os olhares sedutores que me alcançam vêm de alguém com mais de 50 anos.
Difícil, em circunstâncias como essas, não nos fazermos a pergunta angustiante sobre quanto tempo já vivemos e por quanto tempo ainda podemos durar. Porque o tempo a gente mede mesmo é com a própria vida. Existe tempo porque morremos e sabemos disso.
Alguns filósofos existenciais, como Heidegger, consideram a morte, essa companheira secreta da vida, nosso destino. "O homem é um ser para a morte", ele nos diz. Eu, no entanto, acredito que ela é apenas uma contingência, uma condição do nosso ser.
O espanto com o tempo já sido, já passado, deveria funcionar como um lembrete que nos tirasse da distração de que algum dia sairemos de cena. Deveria ser um estímulo para escolhermos como é melhor viver ou como emprestar à vida a nossa própria cara. Em outras palavras, como queremos gastar o tempo vivo, não que temos, mas que somos.
É o próprio Martin Heidegger quem afirma que o homem é um tempo que se esgota, que se emprega nisto ou naquilo, que se omite, que se retrai ou que se desperdiça.
Talvez, então, não seja só e, justamente, a passagem do tempo o que nos assombra, mas a possibilidade de termos empregado mal o tempo da nossa existência, que é única e irrepetível. O receio de termos gasto nosso tempo com o que pouco importava, com besteiras, com o que não era do nosso próprio interesse.
Esta é a maior inquietação em ver que o tempo passou: a percepção da inconsciência com que vivemos os acontecimentos da nossa vida e o medo de termos desperdiçado um tempo de ser, tão precioso.
Essa é, também, a razão de eu, muitas vezes, pensando no passado, perguntar-me: onde estive enquanto vivia a minha vida?

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exercício X comida X bebida

Mi diz:
meu
Mi diz:
tá frio!
Mi diz:
eu ia na academia
Mi diz:
mas dormi
Mi diz:
e desencanei de ir depois de dormir
Mi diz:
troquei a academia por duas fatias de pão de aveia light com muita manteiga
M diz:
hahahaah
M diz:
e eu troquei a nataçao por 5 cervejas...
Mi diz:
e aquela sopinha dos japas
M diz:
hahaahahahah
Mi diz:
como é mesmo o nome? missoshiro
Mi diz:
e um chá anti-celulite
M diz:
isso me deu sede.
M diz:
vou abrir outra cerveja.